我是一个出社会比较早的人，一直也是一个不安分的人。

从08年接触赌博，到现在也有十来年了。

直到今天，输光了自己的所以积蓄，还欠下两百万的积蓄！

　　早期家境挺好的，不过家里也是一直穷养，只给予吃喝穿，其余没有，什么意外也不管，从小我就叛逆，这也更增加了家人的烦恼吧！从小学三年级，抽烟喝酒打架，没一样我不会的。

在别人眼里，我就是一个反派份子，从小就养成了一个性格，就是有什么事也不会和家里的商量，要钱就自己挣！

　　08年，认识了一个朋友，在网络赌博，也属于那种狐朋狗友吧，他做的代理，想方设法，告诉我这个有多么多么好赚，一天赚个几百跟闹着玩一样。

我记得，当时在我们那个小县城，一个月工作也就一两千块，一天能挣个几百也是不错的。

就开了个平台，。

回家按照他的那个方式玩，输输赢赢，那时候也不敢玩大，就这样一点点，自己操作熟悉了，学会怎么玩了，就自己研究各种各样的方式，技巧，概率.....

　　真的没有一样没试过的，现在回过头想，当初的那一股冲劲不知道是哪里来的。

那段时间也没有怎么深入去玩，就是感觉什么方式都不稳定，不可靠。

现在在想，如果从没有赢过，也不会沦落到现在这样的下场。

那期间也停了一段时间，其实，我干过的行当还真挺多的，要说经历跟阅历的话，应该也比同龄人接触的多一点..

　　由于自己不安分的性格，从初中就摆游戏机在赚钱了，然后出到社会，打工几天工，开过货车，4米长的那种，小车证可以开，搞过出租车，载过客，做过农民，种李子。

学过铝合金，跟玻璃，和挖掘机。

做过饭店，摆过地摊，做过传销，造过jia烟，开过烧烤摊，做过庄家，收过六合彩，开过du场，开过珠宝店，茶叶，药材，古董，放过高利贷，到后来大赌！

　　很多资金也是到后来做的行业积累，人只要手里有点钱，就开始膨胀。

就会去想越多，只要尝到了甜头，就会越陷越深，从刚开始小娱乐，一天搞个几百，到几千，到几万。

人的欲望越来越强，刚开始两个月的时间，顺风顺水，也可能是没玩大，又有点本金，连续赢了两个月，没一天输的。

到后来有时候，一天赢个一两万，还是不满足，以至于倒输个一二十万，那都是再正常不过的事了！

　　到后来，对钱的概念完全崩塌，感觉在手机上看，电脑上看，都只是一个数字而已，所以麻木了！我在想，也许是那两个月，心态还是挺好，一边有赚钱，一边放生。

感觉我赌博赚来的钱去放放生，挺好的。

从自愿发善心去放生，到后来也一直坚信，靠放生能给我带来运气，依赖放生。

所以有时候一次性从市场买来大量的鱼啊鸟啊去放生。

连续的那两三个月不知道放了有多少，我自己都记不清了，可能后来被老天发现了吧，原来我另有所图，不灵验了！

　　直到后来赌大了，也没有心思去做了。

过程就不想回忆了。

大起大落不下几十次吧，撑了有一年多的时间，直到后来发了疯一样，借了外债。

欠下两百个，各种贷款，朋友亲戚支持的。

落得如此下场，也许赌博也让我认清了自己。

让我认清该怎么去走接下去的路，曾经的沮丧，想死，悲痛，揪心，各种各样的我浮现在眼前。

人生在世几十年，努努力，做好自己，错了，不想再回忆，只想重新做人， 但愿每一个新的一天，都有新的希望。

　　有时候人，一旦失去原本属于自己的，就无法面对事实，不愿意去面对。

我承认曾经我也有那么一段时间把自己封闭起来，要说在一个小县城里，有个几百万，虽然不是很多，却也可以过上无忧无虑的生活，至少每天不用为了衣食住行而去烦恼什么，可一旦失去，在如今社会，突然想想，感觉一切要从头开始，觉得那是要有莫大的勇气！

　　那段时间的我，每天把自己关在房间，也不出门，灯也不开。

觉得我的人生，应该是走到尽头了吧，每次看到镜子里的自己。

都吓了一跳，乱七八糟的头发，满脸的胡子，再也没有心思去打扮自己了，我想走出去，我内心好挣扎。

所有的利息加起来，一个月要去支付一二十万，我去哪里再弄那些钱，慢慢的，我颓废了，整天烟不离手，茶不思，饭不想！有时还自言自语，老天为什么这样对我，难道我做错了什么，有时还骂老天不公平，为什么这样整我，却有时叫老天放我一马，给我一条生路！

　　疯疯癫癫的，不知为何笑！为何自言自语，各种无力的挣扎，好像在宣泄我心里的懊悔，我的遭遇。

可事以至此，我能怎么样呢？我不振作，懦弱给谁看。

那时候，慢慢的，一点点点去回忆，当初是怎么咬着牙过来的，是怎么一步步走到今天的，我努力去想，去回忆每发生的一件事，每一个细节。

我开始会思考了，我不能再这样下去了，这样下去无非是死路一条。

没有什么奇迹会发生的，就像每一次孤注一掷投注的时候，总期望会有奇迹。

而一次次的面对失落一样！我困在自己的绝境里，是没有奇迹的，不会有什么希望的，更不好有那么一个人的出现给你个几百万，让你重新做人的！

　　清清楚楚的明白，不可能有奇迹。

如果不想死，就继续舔着伤过日子，老天这么对你，一定是最好的安排，请相信这一切，无论如何，死是死不了。

欠债还钱，而不是还命。

总有机会的，在我的一生中，直到我的现在，不知道多少次面对生命的危机，而总是能咬咬牙挺过去，我想这是老天的安排，让我一次次的变得强大，变得坚强。

从那个过程过来，我也大声的告诉老天；既然你没能让我死掉，我谢谢你，也谢谢你所安排的一切，我活的很好，我觉得让我挑战这一切，是您对我能力的肯定。

我会好好生存下去，也会珍惜我所面对的一切苦难。

我明白，人的存在，本来就一无所有，直至死亡也一无所有，我必让这过程风风火火，让我自己变得更有价值，过得更有意义！

　　我也不知道哪里憋的一股牛劲，一下子能喊出那么多话，好像一下子把心里憋的委屈，难受，悔意，气愤。

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都一下子散发出去。

接下来的日子，就剩下好好规划自己了，没有一个人可以等着天上掉馅饼的好事。

而我也不例外，只能脚踏实地的去做，再去积累！

　　有时间，就多去火葬场走一走，人生的终点站，我想，看看在不远的将来，自己也将从那里推进去化作一缕清烟，对于人生的失与得，现的就那么苍白了。

还有去寺庙看看，看看那里的人，无形的磁场，会让你的心灵净化很多。

看看那些师傅的修行，一辈子修行，有时候是我们活在这个社会，节奏太快，让我们没有停下脚步去看一看身边的人，当回过头父母老了。

这也是我直到现在，所最懊悔的一件事了！

　　之前总想着，我要挣大钱，给父母，给家人过上更好的生活，平时也很少呆在家。

总是该死的以为，寄些钱回去就好了。

现在回想我真的是太愚蠢了，难道他们要的是这些吗？到后来发生的这些事，现在回想起来，我挣再多的钱有什么用，钱能买时间？能买父母的开心？直到出了事，现在家也回不了。

拖累的是他们，就是心里让他们负担了，外面的债也不可能让他们承担，自己犯下的错，自己担。

　　所以，如果有那些在工作的人，没欠下外债，可以好好生活的人，我希望你看到这些，停下脚步，回去看看老人，或者打个电话问候一下吧。

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我现在期许的好日子，仅仅就是，不欠外债，好好生活，多陪陪父母家人。

这样就已经很满足了，之前说过，现在的人都没有什么幸福感了，也许老天的安排，让我经历这一切，让我明白人生的真正意义。

当我哪一天可以真正做个正常人，就心满意足了。