希望对于所有对赌博还存有幻想的人一个警示，如果再不悬崖勒马，那就不能称之为人了，自然也就失去了所有的所有。

我想回头，想救赎，今生的债今生还，从此不再为自己而活，而是为所有的我的家人、朋友，我不配得到任何人的原谅，只是希望能救赎，能尽可能的去补偿了。

同时也是希望通过投稿的的方式提醒自己，我没有资格活但是也没有权利死，我必须走下去。

　　三天三夜的漫长煎熬，拿起手中的刀，几次试图插向心脏，却都在最后一刻放弃了，电线都已经准备好了，就差最后插上插头的那一下了，我也放弃了，绳子挂好，几次尝试之后，窒息的感觉再次召唤来了恐惧，我还是放弃了，最后我站上了十五楼的天台，却迟迟没有勇气迈出最后的一步，天台的一天一夜我想了好多，想过坚强，却实在找不到坚强的理由，想过流浪，却害怕一走了之的话给太多的人带去了痛苦，想过出家当和尚这样的故事情节，最后却被告知需要先去学习，然后分配。

　　当这所有的所有都想过之后，我最后还是决定：去面对吧，且不说我还年轻，至少我还在，对于大家的伤害就会小一些，不管怎样，这样的结局总是让大家都失望和伤心的，只希望我苟且的活着，在我剩余的人生中总是可以做些微薄的补偿的。

　　其实自我救赎的路不是书中的哲理，不是心理医生的劝导，不是亲人朋友的责备与鼓励，其实就在我自己心里，我自己的态度，我自己的决心，我自己是否还愿意保留的那一点点良知、责任、担当，我是否还为自己的恶行遮遮挡挡，用虚伪面对大家，去欺骗；虽然我还不确定自己是否能够振作，是否能够真正的站起来，再次成为一个人，但我今天要做的就是把自己赤裸裸的展现给大家，把所有的伪装都去掉，让大家看到，唾骂我，嘲笑我，看不起我，把我那毫无意义的自尊心全都除掉，我就该承受这所有的一切，将我内心还顽固残留的幻想全都击碎掉，哪怕我会失去所有的朋友，失去所有的一切，但我还是必须这么做，因为这才是自我救赎的第一步，才是我有自己踏上救赎之路的资格。

　　赌徒，一个本来这辈子都跟我毫无关系的角色，就在短短的几个月，我却俨然成为了它，或许成为赌徒也有各种各样美丽的借口，但借口背后就是无数的谎言了，当我撒了第一个谎以后，我就需要用各种各样的谎言去掩盖最初的谎言，直到再无谎言可说。

我开始赌博也是给自己赋予了一个很合情合理甚至千篇一律的理由—我想赚点钱，为了让家庭有一个更好的生活，况且这也不违法，我会控制自己，不去玩大，应该不会倾家荡产，家破人亡的。

于是我也就满心欢喜甚至还有一点自以为伟大的踏上了这条不归路...

　　刚开始，我玩的确实不大，还记得第一次玩重庆时时彩，我充值了1200块钱，短短的一两个小时，我提现了1900块钱，一下子赚了700多块钱，而且钱提现的很顺利，这也打消了我对于时时彩骗局的顾虑，殊不知时时彩的本质就是赌博，赌博本身就是最大的骗局。

　　于是第二天的我胆子大了起来，我充值了15000块钱，一边工作，一边偶尔的查看，购买，几个小时的时间我提现了29000多，一下子赚了14000块钱，这时的我已经开始被赌博的魔鬼蒙住了双眼，迷住了心窍，接下来的时间可想而知，我充值的数目也是越来越大。

第三天的时候我第一次亏本了，那天我充值了30000，然后刚开始还是赚着的，可是后来几次的购买，我一下子从40000，亏到了只剩10000多一点了，这时的我第一次慌张害怕了，想想今天一天都把我前几天赚的亏了进去了，这个时候本来应该是个转折点，也是在告诉我，赌博就是这样的，有时候一下子就可以让你亏得倾家荡产，身无分文的，可是心中的魔鬼却告诉我，没事的，只是这一次运气不好罢了，一会运气好了，再赢回来就是了，果然在接下来的时候，我又从10000多赚回到了30000多，然后我提现了，今天虽然没有想之前几次一样赚到很多，但是至少没亏，我心里一边庆幸，一边也安慰自己，你看看，这玩意就是运气，运气好的时候会赚，运气不好的时候会赔，但是肯定是可以赚钱的。

　　第一次这样的经历也在我心里埋下了今后罪恶的种子，几乎从第四天开始，我就走上了输钱的道路，刚开始输的是我前两天赚的，所以心里也并没有太多的想法，就仍然觉得这很正常啊，过几天肯定可以赢回来的，也就是这样的侥幸心理彻底在我心里扎根，成长了。

接下来也就是我这个赌徒开始“成长”之路了，接连几天的亏钱，我心中越发的着急，且不说前几天赚的钱没有了，就连我的本钱都输光了，也就是从这个时候开始，越来越多的品质被我丢失甚至遗忘了，我忘记了为人子还有父母需孝敬，为人夫还有老婆需坦诚相待，为人父还有子女需要照顾，魔鬼就是在我的默认下吞噬掉了我本来拥有的这些善良和良知。

我动用了支付宝里面的蚂蚁借呗，应该也算是我第一次接触网贷并使用，因为在接下来的日子里我会疯狂的去利用网贷去支持我的恶行。

也就是这第一次的隐瞒，我也愣是找了一个美丽的理由：这是善意的谎言，我将来赚钱了，一定给家里人花，不说也没什么的。

于是我再次为自己沾沾自喜，自以为伟大而光荣。

　　结果不出意外不负众望的，我再次中了魔鬼的圈套，我把借呗的钱也都输光了，这个时候的我纠结了，彷徨了，我手上没钱了，如果就此停手？那我借呗输掉的钱怎么办？万一被老婆发现了，她会不会和我离婚？被父母知道了会不会打骂责备我？这些善意的提醒和疑问如果当初能够制止我，也不会有几个月后现在的我，走投无路的望着悬崖了，那一天晚上我失眠了，我拼命的，反复的思考着这所有的问题，纠结中，反复的责备与自我原谅，反复的劝说与鼓励，就像天使和魔鬼在争吵，从现在的结局来看，魔鬼赢了，让我在这个事情上踏出了不可回头的一步..

　　我第一次用谎言跟朋友借钱了，而且利用了我外表的虚伪和让人无法拒绝的理由，我以母亲生病为由，从朋友那边顺利借到了3万块钱，这是我第一次跟人借钱，克服了心中的恐惧和自我不适之后，后面的我很快的就熟练了起来，一次又一次的用我的谎言去博得同情，去欺骗。

现在回忆起来，人这一生建立起友谊是多么的不容易，建立一个好形象是多么的不容易，拥有这样一帮在你有困难的时候能够伸出手拉你一把，而且毫无怨言的朋友，是多么的不容易，想起了那句话，且行且珍惜啊，是的，路是我们一步一步走出来，是愿意用心去呵护我们走过的路，为了以后还有回头路呢？还是走一步都把路毁了，当我们回头还想再走的时候，可能这条路已经不可修复了。

有了这第一次的谎言，自然也会有了后来更多的谎言，我一步一步的走上了一条不归路！

　　赌徒，一个开始在我身上逐渐清晰的标签，其实这个时候的我心态和生活都已经发生了彻底的改变，第一次借来的钱，我从早上十点钟到下午五点钟，3万的数字已经变成了9万多，或许这个时候停止，我也许会有不一样的结局呢？答案想都不要想，既然成为了赌徒，那自然不会只有一个魔鬼照顾的，这个时候贪婪的魔鬼告诉我：继续啊，后面会赚的更多的，不要停止，能赚了就一次多赚一些。

于是接下来发生的，也就是我这几个月，可以说每天都经历的场景，只是短短的2个小时，9万多变成了4万多，不甘心的魔鬼跳出来了，不能停止啊，怎么可以接受这样的结局呢，继续，一定还可以再赚回来的！

　　就这样，我在魔鬼再次的鼓动下，仍然没有停止的继续着，继续着，就像每一次的结局一样，当数字变为0，预示着新一轮的谎言要开始了，魔鬼们笑着，享用着他们胜利的果实，看着我自甘堕落的样子，他们开心的笑着，而一旁奄奄一息的天使却无助的看着我，并没有换来我哪怕一眼的关注。

这是我的心态已经扭曲变形，我的世界观，人生观，价值观已经不正，而我的生活也发生了很大的变化，从那个时候起，我每天如坐过山车一样，起起伏伏，晚上开始失眠，做噩梦，曾经那些幸福美好的梦和画面，全都离我远去了，被魔鬼控制的人，也渐渐失去精神，失去理智，失去幸福，沦为他们的奴隶，成为他们享用的美食。

这时的我也仍然没有停止，数字一次一次的变为0，我也开始为了钱而想尽一切办法，于是各种各样的领域被我发现、认识并且熟知，而这些领域却基本上都是魔鬼的天下，在这里，很少有天使可以成功进出，于是我的故事又进入了下一个阶段。

　　贷款，一个并不陌生的词，可是拥有天使的人却利用它买房子，买车子，拥有了幸福美满的人生，而我呢？利用它走向了家破人亡妻离子散的结局，第一次，在贷款人员的帮助下，在他为我精心准备的谎言中，我成功贷到了6万块钱，满心欢喜的我很快投入到了我自以为可以翻身的战役中了，结局不言而喻，输的一塌糊涂。

现在想来，当时有很多想法，当我钱少的时候，我觉得是我钱太少了，所以才输的那么厉害，等我钱多了我还是输，我告诉自己这就是运气不好，下一次肯定不会这样了。

　　就在这段经历当中，其实我也经历着人生最重要的幸福，我当爸爸了，媳妇为我生了一个儿子，健康活泼，可爱至极，于是魔鬼又看中了我这一弱点，用歪曲的理论告诉我：你看看，儿子这么可爱，你要赶紧赚钱，给你老婆孩子一个物质丰富无忧的未来啊，而且时间不等人，你要赶紧的，继续来赌博啊，有了这个喜气，你一定可以大赚一笔的，到时候在收手就是了。

于是，我更加自以为伟大的又走向了这条不归路，而且这个时候的我已经丧心病狂，我肆意消费着我积累下来的友谊，恣意妄为的践踏着大家对我的信任和关怀，当谎言成为一种习惯，成为一种理所当然，成为一种无所谓的时候，我已经丧失了自我，丧失了最内心的良知，丧失了为人的根本和担当，这个时候我一切观念都是扭曲的，都是错误的，都是足以摧毁我的人生的。

　　接下来就是更加疯狂了，我走向了贷款，借钱，再贷款，再借钱……当我一次次的拨通朋友的电话，当我一次次的用谎言起欺骗他们的时候，我竟然没有羞愧，当成功欺骗到他们的时候，我内心居然是喜悦的，我喜悦的是我人缘不错啊，居然还能借到钱，我喜悦的是我有可以继续，我引以为傲的所谓的事业了，现在想来，当时的自己是多么的无耻，多么的可憎可恶可恨，多么的让人痛心疾首。

　　在那三天三夜中，我回想着每一个画面，我能想象出来当我的谎言说出时，他们脸上那真挚的紧张，话语中那真切的关心，一句可以，是对我多么的信任与肯定，即使不可以，那真实的原因也都饱含着他们内心的不安，和有心无力的无奈。

这样的画面我永远忘不掉，我不知道，在以后的日子里，这样的画面带给我的是什么？是鼓励，是鞭策，是噩梦，还是……我害怕失去大家，却为自己还想拥有这份友谊而感觉可笑，我不敢奢望这友谊的小船不致颠覆，可是我发现，这个时候的我是多么的渺小，多么的无力了，没有天使会帮助我了，因为我一次次的伤害到了他们，而我的魔鬼们全都来了，他们兴风作浪，他们嘲笑不止...

　　罪恶总是要败露的，很快在我终于不能再利用谎言的时候，我选择了坦白一切，试图做着最后的辩解，父母的爱是伟大的，它的伟大是无私，是不顾一切的去为你撑住塌下来的天；爱情是伟大的，它的伟大是宽容，是可以暂时搁置伤心和痛苦来安慰你，鼓励你；友谊是伟大的，它的伟大是谅解，是可以暂时压住内心的怒火来为你开导，陪你前行。

而我觉得我根本不配这些伟大，我对不起父母的养育，对不起妻子儿子的期盼，对不起朋友们的不抛弃不放弃，三天三夜里我觉得自己可以舍下一切，去解脱，可是我亏欠父母的太多，亏欠妻子儿子的太多，亏欠朋友们的太多，我欠了太多的债，不叫我来世再报，我必须今生偿还，我必须用我余下的生命，为父母而活，为妻子儿子而活，为朋友们而活，为所有还相信我，后面还愿意成为我朋友的人而活，我不在属于我自己，我不配再为自己而活，我要为我的那些谎言赎罪，我要为我给父母家人朋友带去的伤害赎罪，我要为我自己犯下的过错赎罪，哪怕是背负再多再多，我也必须赎罪。

　　魔鬼们并未彻底散去，他们仍在在我周围环绕盘旋，他们仍然在摧毁我的意志，我的信念和我的执着，内心的坚定仍然摇摆不定，前方的路是黑暗的，我看不见，我恐惧，我害怕，我怕承受不住，我怕来不及，我怕子欲养而亲不待，我怕我已没有脸面挽留，我怕人生路上的大家不在愿意与我同行，我怕太多太多，压着我坚强振作的心，我死不起，活不起，自我救赎的路到底在哪里，我还有未来吗？

　　我总要踏出这第一步，我必须把自己裸露在大家面前，去掉我所有的伪装，抛下我所有的自尊心，找回我曾经的羞耻心。

总想对所有人说对不起，可是简简单单的三个字说出来容易，但要去做，要用实际行动去做，三天三夜，家人们朋友们的关心和担心，焦急与等待，在我选择死亡的时候，我没敢去看，我怕我会下不去手了，直到现在，我都不敢再去翻看那几天的信息记录，不管是知道实情的，还是不知道实情的，那每一条信息都是扎心的，每一字都让我羞愧，都让我无地自容。

　　三天三夜，虽然我没有想明白所有的事情，我也并没有确定自己能不能站起来，能不能度过这个坎，但是必须要做的第一件事，就是要坦白这段真实，要让大家都知道事实，不想再有任何的欺瞒，如果能得到大家的谅解我会很庆幸，如果得不到我认为也是我罪有应得，不管怎样，我欠大家的债，今生必还，我不会消失，不会躲避，从今天开始，我不再为自己而活，我要为父母家人而活，为妻子儿子而活，而朋友们而活。

　　曾经的魔鬼是被我亲手养起来的，现在我也必须亲手将他们杀死，我将来所受的苦都是为了召唤天使的归来，人生三十年被我毁于一旦，我必用我余下的人生去弥补。

人生说长也长，说短也短，且行且珍惜。

如果有正在经历这些痛苦的人看到之后可以及早的醒悟，侥幸是魔鬼，不是天使，魔鬼的目的只有一个，所以我们大家的结局也只有一个，不要认为自己不一样，悬崖勒马还有回头路，真的冲出悬崖的时候，一切都晚了。

说了这么多，我只是普通赌徒中的一个，太多一样的故事了，真心希望这样的故事越来越少，因为每一个故事伤害的都不单纯是一个人，甚至至少两三个家庭，还有更多的朋友。